• Announcements

    • administrator

      VA RUGAM CITITI

      Va rugam inainte de a posta cititi Regulamentul. Va rugam ca inainte de a deschide un topic nou sa cautati daca mai exista un alt topic deschis cu acelasi subiect sau subiect asemanator. Va rugam pentru a usura lectura unui topic sa nu mai citati un post anterior utilizati functia "fast reply". Va rugam inainte de a posta sa cititi cu atentie titlul topicului pentru a vedea daca va incadrati in acel titlu. Va rugam cititi REGULAMENTUL Noi membrii : Va rugam inainte de primul post sa cititi regulamentul cu atentie, dureaza 5 minute. Va rugam de asemenea sa cititi cu atentie si rubrica Anunturi Importante de la Discutii Generale.
    • administrator

      Va rugam cititi !!!

      Va rugam cititi regulamentul sectiunii de Publicitate inainte de a deschide un nou topic sau a posta. Moderatorii pot sterge fara nici un fel de avizare orice topic sau post care nu este conform regulamentului de publicitate.
RazvanOltu

Bancul zilei

554 posts in this topic

Cu politisti:

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.

Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:

- Hai, dom'le, odata ca m-am saturat de cand stau aici.

La care politistul ii raspunde:

- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vezi ce zic pe aici baietii astia, ca par ca stiu ce spun....

Share this post


Link to post

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei : - V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari. - Cred ca o sa aleg prima varianta(raspunde sotul) - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin ! - Asta este locul unde un om a murit,l-au ingropat si dupa trei zile a inviat ! Nu vreau sa risc !!

Edited by sorinom

Share this post


Link to post
Share on other sites

Asta ca de la un proapat viitor insuratel :roll24eb: :

" Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.

Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?

Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.

Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.

Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.

Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..

Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.

Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.

Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.

Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina. "

este primul si ultimul banc pe care-l postez aici pentru ca exista site-uri specializate in asa ceva si n-ar avea rost sa contimuam

Edited by 2 Fast4U

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 barbati povestesc Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit Al treilea: Bah, ... nu stiu. Eu unul imi f*t singur nevasta .

A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u're a bat!"

Ceva profi : http://soapbox.msn.com/video.aspx?vid=78f2...c7-6e7e401206ad

Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN!

Stă un tip pe marginea drumului lângă maşina de sub a cărei capotă iese fum. Un altul opreşte lângă el. - S-a stricat? - Nuuuu! S-a supărat pe mine şi s-a oprit să tragă o ţigară.

Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i!

Intr-o zi, seful se adreseaza catre subalternii sai: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea, impresionata, aplauda... Toti stateau cuminti fara sa scoata un cuvant... La un moment dat, vazand ca nimeni nu spune nimic, seful spune: - Intrebari? Se ridica unul, se scarpina si intreaba: -Bine, bine, daaa, tre' sa muncim in fiecare miercuri?

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune: - Parca ar umbla cineva in hol. - Ma duc sa vad ... spune cealalta. - A! A! A! ... eu am auzit prima.

Ion pleaca la munca peste mari si tari pe vapor, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. Dupa un timp, Ion se intoarce, dar cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita. Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal. O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Un tip la biblioteca: - Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! - Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala....

2 programatori isi cumparau tigari. Unul: Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment -Fumatul poate cauza cancer pulmonar!". Celalalt: Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile!

Un tren ciocneste un autobuz de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: - Stati pe loc, surori, fiecare la interogatoriu ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata un penis? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cand, dintr-o data una dintre calugarite isi facea loc dind din coate. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta, eu pot sa fac gargara cu apa sfintita inainte ca sora Ioana sa-si bage cu*u in apa?

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza... Dupa doua zile: -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. -Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York ! - Bravo - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam ! - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI-ul !!!

O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba : - Ce cauti draga? - Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Incepuse ma-ta s-o citeasca!

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici...

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos. -Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ? -Fii atent. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei.....

Si pentru tinerii casatoriti : EL-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? EA-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

PS: Sunt singurele bancuri pe care le pun aici pentru ca nu au mai venit altele in corespondenta :) ) =)) pe saptamana asta =))

Edited by auretu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cine ajunge in Rai

Se intalnesc un rocker cu un manelist. Se gandesc ei ce se gandesc si se bat. Si se bat....pana se omoara. Ajung in purgatoriu. Se uita Iisus la ei si ii intreaba: Ati fumat? Raspunsul 'da'. - Ati baut? Raspunsul 'da'. - Ati preacurvit? Raspunsul 'da'. - Ati injurat? Raspunsul 'da'. ''Tu te duci in iad', spuse Iisus manelistului. Tu rockere, tu te duci in rai'. La care manelistu: 'De ce ? Am aceleasi pacate pe care le-a facut si el' zise, aratand inspre rocker. La care Iisus: 'Da, fraiere, da' el are plete ca mine! ...

masss..God loves Rock

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:

-Labus...!

Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:

-Labuuus, ai grija...

Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:

-Labus! Pleaca de acolo ca se c*** pe tine! :lol2dm:

O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:

- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?

- Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata...

Cel mai sec banc... auzit vreodata:

Doua vaci crosetau apa minerala intr-o pestera ....

- Apropo de lapte, cat e ceasul ?

Alta scoate termometrul si spune

-Miercuri...!!! :lol2dm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

George Bush and his driver were cruising along a country road one night when all of a sudden they hit a pig, killing it instantly.Bush told his driver to go up to the farm house and explain to the owners what had happened.About 1 hour later Bush sees his driver staggering back to the car with a bottle of wine in one hand, a cigar in the other and his clothes all ripped and torn."What happened to you", asked Bush. Well, the Farmer gave me the wine, his wife gave me the Cigar and his 19 year old daughter made mad passionate love to me."My God, what did you tell them", asks Bush. The driver replies, "I'm George Bush's driver, and I just killed the pig".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Erotism garantat

Iti place sa fii mangaiat?

Sa fii atins ???

Sa fii pipait?..

Sa fii incins?

Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea

ta?

Sau poate pe gat ori pe fata?

Iti place sa incerci pozitii noi?

Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si

transpirat?

*RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate.

Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un

pret ce sfideaza concurenta..

:lol2dm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

sotul si sotia in timp ce faceau dragoste aud o ciocanitura in usa.

- repede, pe balcon, ca a venit barbatul meu!

sotul alearga cu hainele in brate spre balcon, dar dupa cateva secunde se intoarce.

-nevasta, cred ca suntem cam stresati amandoi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Femeia este cel mai bun motor:

-se adapteaza la orice piston

-se lubrifiaza singura

-se porneste cu un singur deget

-o data pe luna isi schimba uleiul

-un plin ii ajunge 9 luni

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea! :lol2dm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Uite aici determinare:

Un pustan intră într-un bordel, tinând într-un borcan o broască moartă:

- Bună seara, vreau si eu o femeie.

Matroana, mirată, îl întreabă dacă e major si cam ce fel de femeie ar vrea.

- Sunt major si vreau o fată care să aibă o boală venerică, dacă se poate. Plătesc oricât!

- Bine, dacă tu vrei. Du-te cu Sandy.

Se duce tânărul cu Sandy, apoi, când să plece, matroana îl întreabă:

- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fată cu o astfel de boală?

- Păi, să vedeti: eu acum mă duc acasă si o s-o găsesc acolo baby-sitterul surioarei mele. Ea mă place si-o să facem dragoste toată seara. O să ia boala. Când se întorc părintii mei de la petrecere, tata o s-o ducă acasă cu masina. El o place, asa că o să facă sex cu ea pe bancheta din spate. Si-o să ia boala. La noapte, tata o să facă amor si cu mama. Si-o să ia si mama boala. Mama se iubeste în taină cu vecinul de vizavi. Ei bine, ăla e omul care mi-a omorât broasca!

Edited by vulupe

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un banc care-l cunosc de pe vremea cand aveam Dacie:

Undeva in UE intr-o intersectie se lovesc un englez cu un Bentley, un german cu un Mercedes si un roman cu o Dacie.

Toti 3 se uita la masini injurand si zic:

Germanul: Am muncit 8 luni sa-mi i-au masina asta

Englezul: Am muncit 2 ani sa-mi i-au masina asta

Romanul: Am muncit toata viata sa-mi i-au masina asta

Moment in care englezul si germanul zic:

-De nene, cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa de scumpa

O vorba veche a unui amic: O masina iti aduce 2 bucurii: una cand o cumperi, una cand o vinzi :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Două călugărite merg la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:

- Ce-ai zice de niste bere?

- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine să cumpăr asa ceva.

- Nicio problemă, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu sase beri si se duc la casă. Casierul se uită foarte mirat si călugărita zice:

- Asta-i ca să ne spălăm părul.

Casierul se apleacă sub tejghea si pune o pungă de covrigei lângă bere:

- Să nu vă uitati bigudiurile.

Edited by vulupe

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica o veverita f**tea o nuca. Un elefant trece pe acolo si-i zice:

- Hey !!! What are you doing!!! You are f#$king crazy!!!???

La care veverita raspunde:

- No! I'm f#$king nuts!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba cu ton de cearta:

- Unde ai fost toata noaptea?

- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.

- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi iar cacatul ala de Windows pe calculator.

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:

- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.

- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la o sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.

- Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii.

- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea,si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now